Сидят в купе поезда волк, лиса, медведь и заяц. Ушастый бренчит на гитаре:
- А нас едет два вагона....
Первой не выдерживает лиса:
- Заяц! Прекрати!
Заяц с надменным видом:
- Пошли ка выйдем.
Вышли, возвращаются, лиса такая тихая тихая села обратно на своё место. Заяц опять начал петь и бренчать ту же песенку. Волк не выдержал:
- Хватит!
- Пошли выйдем.
Вышли, вернулись. Волк без всяких претензий садится на своё место. Заяц продолжает. Не выдержал уже медведь:
- Я тебе щас уши повыдергаю! Если не прекратишь.
- Пошли выйдем.
Медведь уже встал с сиденья, но тут его за руку взял волк:
- Мишань, лучше не ходи. Там их действительно два вагона.

* * *

- Мама-мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!

* * *

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он еще раз сбросится!

* * *

Из отчёта милиции о проделанной работе: В результате тщательной проверки школьных сочинений «Как я провёл лето» милицией было раскрыто четыре грабежа, два теракта, а также найден настоящий убийца Джона Кеннеди.

* * *

когда пора остановиться и завязать с компьютерои и инетом.
Знайте - пора остановиться, если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову набок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера, вместо кресла, унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

* * *

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся!

смейтесь!!! мир любит идиотов ХDDD

Бэйрболт, спасибо ХD Не волнуйся, ты не один такой )))

Пессимист: я вижу туннель.
Оптимист - я вижу свет в конце туннеля
Реалист - я вижу свет фар.
И только машинист электропоезда видит трех придурков, сидящих на шпалах.

Кладбище. Идут двое мужчин. Один ёжится, неуютно. Другой:
-Что такое?
-Да я мертвецов боюсь...
-А чего нас бояться?

Пустыня примыкающая к берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем:
- Вода-а-а!
А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит:
- Земля-я-я

Hочью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
- Кто там?
- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Hам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
- Hам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Внизу кинотеатр, а этот болт люстру держал... Сами милицию вызовите, или мне позвонить?..
***

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок.

Жена приезжает из отпуска и с порога кричит:
- Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?
- Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.

-Папа,а правда,что от интернета тупеют?
-Ыыыыы,сынок,ЛОЛ!!!

Мама, взволновано:
- Вовочка, наша канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад, когда я пылесосил внутри клетки, она была еще там.

Два фаната "Звездных войн" покупают билеты в кинотеатре.
- Пожалуйста два билета на 10 ряд.
Кассир:
- 10 ряд. Понятно. На какую сторону?
Фаны:
- На Темную, пожалуйста.

Едут три садовода в поезде и разговаривают:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил! Я его на стул положил, стул сломался!
- А я в прошлом году такое яблоко вырастил. Мы его вдвоём на стол положили, у стола ножки поломались!
- А я в прошлом году такое яблоко вырастил! Мы его вчетвером на телегу взвалили!
- Ну что, телега сломалась?
- Нет... вылез червяк и съел лошадь.

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.

Доктор - пациенту:
- У меня для вас три новости.
Первая: операцию вы перенесли хорошо.
Вторая: мы отрезали не ту ногу.
Третья: зато другая пошла на поправку.

Один сосед приходит к другому и спрашивает:
- А почему ваша кошка по субботам так орёт?
Сосед отвечает:
- Мы её моем.
- Ну и что, мы нашу тоже моем!
- А вы наверно её не выжимаете!!!

Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет:
- У-у-у-у-у-у-у !!!
А снизу Умертвие отвечает:
- У-у-у-у-у-у-у, дык !
Назгул вниз плюет:
- У-у, плагиаторов развелось...

посмотрев рекламу по телевизору , я узнала...

... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...))

фамилии не выбирают Х)))

Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер: Токриво Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал кошек
Римский полководец: Нольэмоций
Прост одобрый поляк: Башек Заподловский
Еврейский Садовник: Газон Засеян
Грузинский бегун: Огого Добегулия
Бразильская певица: Оридо Пота
Японская певица: Тохрипо Товизго
Вьетнамский шахматист: Пень Пнём
Гейша: Атомули Ядалато
Французкий повар: Де Блюю
Ещё один французкий повар: Оливье Жюй де Глотай
Японский футболист: Херанука Помячука

Отредактировано Drago (2011-04-07 18:41:17)

Drago хех смешно у тебя получается

Dragoдавай давай, ждём