Бэйрболт, 

Выходят 2 рабочих:
Начальник, мы окна покрасили. и у нас такой вопрос: Рамы тоже красить?

Приходит мужчина у врачу:
-Доктор,я чешусь!!!
-Хм...странно,а после ванны чешетесь?
-Ну,первые пол года не чешусь,а потом опять начинаю.

Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

Пpиходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
- Mолодец, поставь в холодильник.

Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- Как?!!! кто?!!!
- Трехколесный велосипед!
- Слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.

Студент отправляет дома телеграму"СТУДЕНТ" дома телеграму расшифрововают Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка

- Чей это рубль?
- Мой!
- А как на мой похож...

Крем для ног. Руками не трогать!

И овцы целы, и волки сыты, и пастуху вечная память...

Читает профессор лекцию:
-В русском языке двойное отрицание это усиление отрицания, в английском языке двойное отрицание значит усиление утверждения, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное утверждение значило бы отрицание.
Студент с задней парты:
-Ага, конечно!

Надпись в зоопарке: "Страусов не пугать. Полы деревянные*

кто поймёт, тот поймёт, лично я ржала долго Х)

Отредактировано Drago (2011-04-11 19:03:45)

Karen,  

Летят две блондинки в самолете. Первая посмотрела в иллюминатор, и говорит:
-Ой,смотри, у самолета крылья трясутся! Наверно, сейчас отвалятся!
-Дура! Он же ими машет!!!

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи...пока скакалку не отобрали

-У меня кошелёк мокрый!
-Так ведь финансовый кризис!
-Ну и что?
-Плакали твои денежки!!!

Я даю команду псу "служи", а он взял каску и пошел в армию!!!

Сын акулы говорит маме:
-Мам , мама , я кушать хочу!!!
-Сынок , ты уже взрослый , пора самому научиться доставать себе пищу ! Плыви к пляжу , сделай три круга вокруг человека , который отплывёт подальше от берега , и кушай !
- Ну маам , а можно три круга не проплывать , а сразу кушать , а то ну прям очень есть хочу ?
- Хорошо , хочешь с какашками - ешь с какашками !

Школьный врач: Есть жалобы на нос и уши?
Вася: Да... они мне мешают свитер одевать.

- Сынок, ты почему приклеил фотокарточку твоего отца на тетрадь? - спрашивает мать у сына.
- Учительница велела...
- То есть?!
- Она сказала: "Вот бы посмотреть на того дурака, который твое домашнее задание выполняет!"

- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу
выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку...

- Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Karen
Не волнуйся, у меня их ещё партия

Отредактировано Drago (2011-04-12 19:00:37)

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Старушка приходит в банк. Выписывает чек. Kлерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете.
Старушка аккуратно выводит: "Целую Вас всех, Ваша тетя Клава. "

Учёные скрестили дятла со слоном!
Неуклюжий долбила не попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара...

Моется Вовочка в ванной. Долго так, методично... Когда наконец-то он выходит, мама спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся...
- Ну и что?!
- Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

Один приятель спрашивает у другого:
- Ты поменял рыбкам воду в аквариуме?
- Нет, зачем, они еще эту не выпили!

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

- Когда человек угрюм, у него на лице напряжено 17 мышц, а когда весел - только 7.
- Всё! Буду ходить угрюмым! Может, похудею...

Шёл однажды Кощей Бессмертный по лесу, и увидел на дереве кукушку.
Жалко птичку...

Приходит мужчина к знакомым, дверь открывает маленький сынишка.
- Папа дома?
- Нет...
- А когда будет?
- Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды...
- Откуда такая точность?!
- Видите ли - мой папа космонавт, и меня приучил к точности...
- А мама дома?
- Нет...
- А когда будет?
- Ой, не знаю! Она в парикмахерскую ушла.

Звонят родители Вовочки врачу и жалуются:
- Помогите, доктор, Вовочка мышку проглотил!
Доктор советует:
- Я сейчас приеду, а вы пока сыром возле рта помашите - может, мышка
выскочит...
Приезжает и видит: сидит Вовочка с открытым ртом, а родители перед ним
килькой машут. Доктор в ужасе:
- Я же просил сыром помахать, вы что делаете?
А ему отвечают:
- Да нет, доктор, это мы уже кошку выманиваем...

Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож

На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки.

Происшествия.
Вчера из окна на 12 этаже дома отдыха выпал отдыхающий.
Потом по нему проехался грузовик и, зацепив, уволок в сторону моря. Там он свалился в воду и попал под винт проходящего мимо катера, а затем был съеден акулами...
В общем, в отпуске Кощей Бессмертный отрывался по полной программе!